Девять ошибок одинокой мамы. Мать-одиночка или как "выжить" в первый год жизни малыша Как выжить маме одиночке

Сегодня никого не удивишь статусом мать-одиночка. В наше время все понимают — в том, что женщина воспитывает ребенка сама, нет ничего предосудительного. Поведение общества — это хорошо, но как быть одинокой маме? Как выжить, если волей судьбы она осталась одна на руках с ребенком, и очень часто без материальной и моральной поддержки?

facebook_Марлен Пеня Кабрера

Смешно сейчас вспоминать, но мои ожидания и представления о материнстве совершенно не совпадали с реальностью! Я думала, что все будет намного проще: ребенок спит и ест, и все. Оказалось, что ребенок — это маленький производитель дикого крика, причина недосыпа и несмышленый комочек в пеленке. Но наравне с моими страхами и отсутствием уверенности в себе, во мне поселилась просто необъяснимая, всепоглощающая любовь, которую я успешно ретранслировала на сына. Я могла нервничать из-за того, что не спала сутками, завтракала только ближе к полудню, и не знала какой был день, но через минуту заливалась слезами умиления и рассыпалась в благодарностях Всевышним силам за такой подарок — за сына.

Но не только эти мысли и эмоции обитали в моей голове. Еще находясь в положении, я понимала, что мне придется работать. И посему, на 7 месяце беременности я решилась обучиться новому мастерству. Я понимала, что несмотря на приобретение нового статуса, работу никто не отменит, ведь содержать меня никто не собирался, да и будучи 25-летней барышней свесить ноги на шее у мамы, значило бы полное неуважение к ней.

Поэтому, работать мне пришлось. Свой первый заказ я приняла прямо в роддоме. Через 7 дней после выписки я уже бежала делать макияж будущей невесте. Отрывая своего новорожденного сына от себя, я заливаясь слезами и бежала работать. И тогда я не понимала, что это нужно было сделать, тогда я винила себя, и убеждение в том, что я ужасная мать прочно засело в моей голове!

Никто не сказал мне, что будет так сложно, а я и не догадывалась что материнский инстинкт настолько силен! Каждый новый заказ вызывал у меня двойственные эмоции: радость и печаль! Вспоминаю, как приходилось отсутствовать дома по 3-5 часов, и становилось обидно за сына — я ему тогда очень нужна была, но возвращаясь с заработком, опять-таки, не могла сдержать улыбку восхищения — я зарабатываю!

****

По мере взросления сына стали расти и расходы — прикорм: кашки, пюрешки, ребенок старше — памперсов в пачке меньше. И все бы ничего, но зима не является свадебным сезоном, люди на так охотно тратятся на различные фотосессии, и вскоре я вынесла вердикт — работы нет!

Опять вопрос: «Что делать?» Благо, на одном из мамских форумов, на котором я обитала тогда, я нашла пост о работе на дому: рерайт, копирайт, переводы. Это стало моим спасением, и я снова воспрянула! Стала писать тексты. Мне это дело нравилось, но проблема: я плохая мать обострилась, так как выхватывая заказ из ленты срочных заявок мне приходилось бросать ребенка на маму или сестру и садиться писать текст. Это занимало час времени, вроде бы немного, но с орущим ребенком, и с возмущающимися родными на тему:» не
плохо бы самой справляться!»- стало туго!

Ребенок требует маму. Семье необходим доход, а доход требует времени, которым я как раз и обделяла сына! Замкнутый круг и мне казалось конца края этому не будет! Я суетилась и металась из стороны в сторону, но в один прекрасный момент вывод напросился сам — не могу больше писать тексты, одной рукой есть и каждые 2 минуты бегать за Анхелем, который к тому времени уже прекрасно ползал, и норовил что-нибудь засунуть себе в рот или сбросить на голову!

Пришлось покинуть сообщество ночных писателей под одеялом, и вплотную заняться ребенком. На удивление, именно в тот момент ко мне пришло осознание того, что визаж и есть мой главный источник дохода, это великолепная работа, но как и любое другое дело требует внимания и развития.

****

Развивать все с нуля было непросто — меня в кругах визажистов никто не знал, мне нужно было показывать клиентам свои возможности и умения, а фото работ у меня не было! И я взялась за это дело с полной серьезностью! Почти весь следующий год я проработала
бесплатно — создавала свое портфолио. И вскоре это дало свои результаты — фотографы звали на съемки, появилась база клиентов. Работа
пошла своим ходом!

Все встало на свои места. Мое убеждение в том, что я плохая мать стало слабеть, ведь на заработанные деньги я покупала сыну игрушки и водила в разные развлекательные центры, а после работы обязательно летела домой к сыну, и остаток дня мы проводили вместе!

Сейчас, сын в свои 4,5 года понимает всю серьезность маминой работы. Он знает, что это необходимо, и что после работы я буду только с ним. Меня больше не мучают угрызения совести, я не считаю себя плохой матерью и даже благодарна тому опыту — я научилась разделять два важных аспекта в моей жизни: материнство и работу. Все сложности для того и даны, чтобы понимать, как с ними справиться и совладать со страхами.

Благодаря тому, что тогда я не отказалась от работы, сейчас пожинаю плоды. Парадокс! Но то, что я отняла у своего ребенка 4 года назад в настоящее время вернулось в стократ увеличено! Ведь качество нашего времяпрепровождения в разы выше, чем тогда. Это сказывается на Анхеле и я вижу, что ребенок счастлив. Иногда требуется чем-то пожертвовать, чтобы позже насладиться победой! Мое спокойствие и счастье сына — самый настоящий триумф! А работа всегда будет!

Продолжение следует, ваша Марлен Пеня Кабрера.

«Я все смогу сама» — достойная, но опасная позиция. Раз уж получилось так, что вы теперь единственный взрослый, который всегда «на посту», однажды это может закончиться психологическим выгоранием и нервным срывом. Вспомните правило «Сначала надеть кислородную маску на себя, а затем на ребенка» — и действуйте. Не стесняйтесь обращаться за помощью к друзьям: иногда обычный разговор становится неплохой поддержкой. Оцените свои ресурсы: возможно, стоит делегировать часть ответственности отцу ребенка, привлечь к заботам бабушек и дедушек (с обеих сторон) или нанять няню.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна Мурзина: "Я сама могу" было моим кредо несколько лет. Я умею включать в себе супергероя и получаю от этого странное, но удовлетворение. Видимо, поэтому иногда заигрываюсь. Постепенно стала учиться просить помощи".

Елена Андреева: "Когда ты работаешь и у тебя двое детей, которые болеют, учатся, хотят миллион разных вещей, честно говоря, просто нет времени думать о том, что ты можешь быть слабой. Я думала так: «Когда будет человек, которому можно доверять, тогда и расслаблюсь». Именно так и случилось позже".

Ольга Семенова: «Многое приходится делать самой. Но у меня чаще вопрос был не в том, чтобы отказаться от помощи, а в том, что было неоткуда ее взять. Например, приходилось очень рано вставать, возить ребенка в детский сад за 30 км, а после работы, мчаться забирать».

Анна Качуровская: "У меня двое детей, и когда мы оказались втроем, то казалось, что ничего не изменится — ведь есть няня, есть силы, работа и деньги. Но это не спасло. Без второго взрослого растить детей оказалось очень, очень сложно. Особенно эмоционально. Дело в том, что в нашем обществе, где каждая вторая семья неполная, нет никакого уважения и сочувствия к женщине с детьми. Все думают: «Обычная история, у нее и няня есть, чего жалуется». Поэтому надо научиться жалеть себя, но не слишком, чтобы не лечь лицом к стенке. У меня два правила: во‑первых, заниматься собой, это та самая кислородная маска, а во-вторых, помнить, что совершенно не имеет значения, есть ли у тебя силы или нет — надо встать и идти в школу или куда там надо идти".

2. ВЫ РЕШИЛИ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ ТОЛЬКО НА РЕБЕНКЕ

А может быть, и посвятить ему всю свою жизнь — хотя вслух вы это, конечно, не говорите. Во‑первых, это чревато проблемами в будущем: быть для кого-то центром вселенной и единственным поводом жить — непосильная ноша даже для взрослого человека, не говоря уж о ребенке. Во‑вторых, где гарантии, что через много лет вы не скажете сыну иди дочке что-то вроде: «Я тебе все отдала, а ты…»?

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Пока сын не пошел во второй класс, так и было: работа, дом, все время с сыном. Я не понимала: ведь если я все могу, то почему все становится по чуть-чуть, но хуже? Решительно настроилась все изменить. Чувствовала, что этот путь неверный, и вместе с психологом был найден другой».

Ольга: "Честно говоря, всегда считала эту позицию глупой и недальновидной, поэтому не страдала подобной ерундой. Известно, что счастливые дети растут у счастливых матерей. Другое дело — «нам вдвоем хорошо», в этом ничего плохого я не вижу. Да, я очень много работала, залезала в долги, выкручивалась, как могла. Но не приносила в жертву ребенку свою жизнь".

3. ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ЧУВСТВО ВИНЫ

Например, за то, что испортили ребенку жизнь — ведь из-за вашего решения развестись он растет в неполной семье, и это, разумеется, негативно повлияет на его психику, развитие и судьбу. Или за то, что общение с папой теперь проходит по сложному расписанию. Или за то, что вы ищете новых отношений, потому что хотите снова быть счастливой. Но чувство вины — плохой помощник в воспитании, и ребенок быстро поймет, как легко можно манипулировать виноватой мамой.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Поймать и вовремя «выключить» чувство вины невозможно. Я постоянно думаю, что испортила, и продолжаю портить сыну жизнь. Не сделала вместе с ним уроки, не посмотрели вместе кино, не почитала, не обняла».

Елена: «Меня мучали мысли, что ради детей надо не только жить с их отцом, но и делать вид, что у нас все хорошо».

Ольга: «Да, чувство вины, к сожалению, остается. Даже в том случае, когда решение развестись было не твое. Мне казалось, что мои ошибки испортили жизнь дочери. Это ведь я вышла замуж не за того, неправильно вела себя при разводе и так далее. Другие дети проводят время с мамой и папой, а мы с дочкой везде ходим вдвоем…»

Анна: «Только совсем уж не рефлексирующие мамы не испытывают чувства вины: тут не успела, там не почитала. Чувство вины есть и у тех, кто живет со вторым взрослым. Я для себя решила, что есть вещи, на которые я повлиять не могу. Например, не успеваю каждый день читать перед сном детям. А еще кричу, когда лопается терпение. Наверняка у них будут ко мне претензии в подростковом возрасте. Я не могу это изменить, вырастут — будут решать эти вопросы у психоаналитика».

4. ВЫ ДЕЛАЕТЕ РЕБЕНКА ГЛАВНЫМ ДРУГОМ И ПАРТНЕРОМ

Вы остались вдвоем, и вам кажется, что ваш сын или дочь уже достаточно подросли, чтобы понять вас. Вы на равных обсуждаете с ребенком свои эмоции и проблемы — в том числе и финансовые, делитесь с ним беспокойством и страхами. Фактически вы превращаете его в «заместителя» вашего партнера. Но, чтобы для ребенка мир сохранялся стабильным и безопасным, роли в нем должны быть распределены четко и ясно: есть взрослые, есть дети.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: "Когда сын подрос, мне безусловно приходилось правдиво отвечать на его вопросы, например, почему мы не можем себе позволить новый автомобиль, поп-корн в кино и другие вещи, которые доступны его друзьям и одноклассникам. Однажды зимой мы рано утром собрались в кино — билеты же дешевле. Было темно, Степан не понял сначала, зачем я его бужу в такую рань, спросил — у нас самолет? Добрались до кинотеатра, купили билеты на мелочь из Степиной копилки и были единственными зрителями в зале. Сын это прочувствовал и понимает сейчас, что не все подряд нужно покупать".

Ольга: "Знаю, что некоторые поступают так, особенно если дети уже довольно большие. Я избежала такой участи, наша жизнь вдвоем с дочерью продолжалась с ее рождения и до 8 лет. У меня никогда не возникало соблазна разделить проблемы с маленькой девочкой, у которой полно своих, в том числе и со здоровьем".

Анна: «Есть дети, есть взрослые, но живем мы одну жизнь. Это мои дети, мы обсуждаем их проблемы, я по верхам говорю о своих. Иначе что же мы за семья?»

5. вЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВОПРОСА «А ГДЕ ПАПА?»

Или очень эмоционально на него реагируете. Чем больше скрытности, тем скорее ребенок почувствует ваше напряжение, растерянность или еще не утихшую боль и обиду от расставания. Вы беспокоитесь, что же сын или дочь будут делать в детском саду или школе, когда всплывает вопрос о папе? Да ничего особенного, сегодня ситуация «родители живут отдельно» — абсолютно обыденная. Не избегайте вопросов! Малышу достаточно сказать: «У папы свой дом» или «Папа теперь с нами не живет». С ребенком старше 7 лет вы уже можете поговорить на эту тему более подробно: может быть, вы были женаты, но потом решили идти каждый своим путем или вообще никогда не жили вместе с папой. Обязательно уточните, что вы оба любите ребенка, просто так сложилась жизнь. Чем спокойнее вы сами относитесь к ситуации, тем естественнее ее воспримет и ребенок. Семьи бывают самые разные: мужчина и женщина без детей, мама, папа и дети, папа, дети и бабушка, мама и дети. Вы вдвоем — семья, маленькая, но совершенно полноценная.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна : «Я всегда честно объясняла и объясняю, папа живет отдельно, потому что наша — моя и его — история закончилась. А на вопрос сына «Зачем тогда она начиналась?» — ответила: «Чтобы получился ты — и это у нас с твоим папой получилось очень хорошо».

Ольга : «Папа моей дочери жил отдельно почти с самого начала ее жизни, и ситуация, когда она встречается с папой по воскресеньям, была для нее привычной. Вопросы начались гораздо позднее, лет в 9−10″.

6. Вы негатиВно отзыВаетесь об отце ребенка

То, что вы расстались (и почему вы это сделали), — исключительно ваше, взрослых, дело, и ребенку нет никакой необходимости знать, кто, кого и чем обидел. Чем более конструктивным и дружелюбным будет ваше общение с бывшим супругом, тем спокойнее и благополучнее будет детская жизнь. Так что закопайте топор войны, никогда не выясняйте отношений в присутствии ребенка и постарайтесь, во‑первых, договориться, и, во‑вторых, обсуждать все ужасные качества отца с подругами, а лучше — с психологом. А ребенок вырастет — и сам во всем разберется, будьте уверены.

ГоВорят мамы

Татьяна: «Всегда прошу сына позвонить, написать папе, позвать в гости. Говорю ему, как он каким-то своим качеством на папу похож. Короче, про папу только хорошее».

Елена: «Семьи у всех разные, вот у нас «маленькое, но очень полное семейство», говорю я сыну, когда он не хочет со мной ужинать, а хочет удрать к себе в комнату. Любой обиженной женщине трудно проявить такое великодушие, чтобы ни тоном, ни взглядом не выдать своей обиды при общении с ребенком на эту тему. Я думаю, выход в том, чтобы в спокойные периоды жизни и общения выдавать максимум хорошего, что вы можете сказать ему о папе».

7. Вы отказыВаетесь от личной жизни.

Как можно заниматься чем-то еще, кроме воспитания, ведь теперь ваша жизнь принадлежит ребенку? Иногда масла в огонь подливают и бабушки, оценивая ваши материнские качества на троечку и регулярно направляя вас, непутевую, на пусть истинный. Но, чтобы энергии хватало, важно вовремя ее восстанавливать (и иметь источники для восстановления). Так что работайте на любимой работе, встречайтесь с друзьями, занимайтесь спортом и хобби, и чем более довольной жизнью вы будете себя чувствовать, тем больше сил у вас останется, чтобы любить ребенка.

ГоВорят мамы

Елена: «Смешно, когда одинокая мама ходит по танцам, а не бежит после работы скорее домой, чтобы увидеть лицо своего малыша, пока он еще не спит. Меня искренне возмущает этот совет!»

Ольга: «Я не отказывалась от личной жизни, у меня были и есть замечательные друзья. Когда дочери был год, я начала заниматься бальными танцами и отдала этому занятию несколько прекрасных лет. Другое дело — я более внимательно относилась к тому, с кем и как я общаюсь. Ребенок заставляет иногда увидеть со стороны то, что ты делаешь, и кто рядом с тобой».

8. Вы избегаете общения с «полными» семьями

Возможно, потому, что боитесь ощутить грусть или неловкость, или потому, что ребенок будет чувствовать себя некомфортно. Но не стоит думать, что теперь вы должны дружить исключительно с «товарищами по несчастью». Наоборот, широкий круг общения увеличит границы вашего мира и даст ребенку возможность увидеть самые разные модели поведения. Чем спокойнее вы сами воспринимаете существование вашей маленькой семьи как нормы, тем меньше сомнений возникнет и у ребенка.

ГоВорят мамы

Ольга: «Да, это действительно иногда было мучительно. Конечно, мы общались с друзьями, но, когда я видела, какими глазами моя дочь смотрит на пап, играющих с детьми, мне становилось больно».

9. Вы спешите сноВа создать семью: вам срочно нужен новый муж, а детям — новый папа

И уж в этот раз вы не повторите совершенных ранее ошибок — все будет по‑другому! Психологи уверены: если вы поспешите — «по-другому» точно не будет, а для ребенка череда «маминых друзей» может стать лишь очередной травмой. И, напротив, если вы разрешите себе какое-то время пожить без отношений, шанс построить новые, более удачные — гораздо выше. Дав себе достаточно времени, вы лучше поймете свои желания и потребности, узнаете, какие отношения вам нужны и что вы сами в них готовы вкладывать. Да, критерии выбора спутника жизни теперь будут иными, более строгими: важно, чтобы ваш избранник смог найти общий язык с ребенком. Но это будет уже совсем другая история.

ГоВорят мамы

Татьяна: "От ошибок никто не застрахован. Я не спешу с поиском, и вообще, как выяснилось, моя спешка не ускоряет ни один мой процесс. Конечно, я была бы счастлива, встретить своего мужчину: партнера, отца сыну, свою любовь. Даже если это случится очень поздно, то я надеюсь, он найдет контакт с уже большим моим сыном и, может быть, не будет против усыновления».

Елена: «Маме и ребенку лучше, когда мама счастлива. Я не понимаю счастья от сознательного одиночества. Мужа надо искать, ставить себе это в план, но не навязчиво, а разумно и вдумчиво. Думая о том, что всем должно быть от этого хорошо».

Ольга: "Пожить не замужем точно нужно. Второй раз я вышла замуж через восемь лет, и это было решение, основанное в том числе и на выборе дочери. Мне не хотелось как можно скорее выскочить замуж после развода. Наоборот, в первые годы я заново училась флиртовать, ходить на свидания. В какой-то момент я вообще отказалась от идеи нового замужества, но потом жизнь решила все за меня».

WikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 12 человек(а).

Вполне возможно быть социально активной, если вы мать-одиночка. Многие женщины преодолели трудности на пути к успеху ради себя и своих детей. Независимо от того, страдаете ли вы от того, что вам не хватает времени на социальную жизнь, не отвечаете ожиданиям других людей или просто боитесь неизвестности, вы можете все это преодолеть и снова начать жить для себя, если будете следовать дальнейшим инструкциям.

Шаги

Ощутите, что вы можете начать жить социальной жизнью. Вам необходимо перестать думать, что уделять себе немного времени означает быть эгоистичной, безответственной и неверной. Это вполне нормально и естественно желать общаться с другими или иметь определенные интересы и наслаждаться свободным временем, не будучи окруженной детьми. Если вы все еще сомневаетесь, подумайте о таких преимуществах, как ощущение, что у вас есть силы жить в качестве одинокой матери и есть время вспомнить приятные и давно забытые моменты из вашей прошлой общественной жизни. Все время работать и воспитывать детей не означает жить сбалансированной жизнью; ваша жизнь и ваша роль в качестве матери в стократ улучшится, если вы будете уделять себе немного больше времени.

• Но старайтесь не оправдывать себя тем, что вам намного приятнее проводить все время с детьми, чем заниматься чем-то в одиночестве. Вы, возможно, убедили себя, что вы живете так по необходимости, но это также может навредить вам детям, если они будут видеть в вас главную поддержку и источник дружбы в своей собственной жизни. Будет лучше, если ваши дети будут проводить некоторое время среди других людей в свободное от учебы время. А вы, в свою очередь, научитесь снова общаться с взрослыми людьми!
• Вам знакома ситуация, когда женщина убеждает себя, что запретное желание уделять самой себе время и желание встретить нового партнера является проявлением эгоизма, ведь дети стоят на первом месте? Вы тоже так думаете? Не включайте их имена в список ваших постоянных собеседников! Конечно, это ваша семья, но не нужно ставить ее на первое место. Сделайте ответственный выбор, и это в свою очередь сделает вашу семью счастливее. Вы можете сделать это без негатива, давления или осуждения со стороны других людей.

1. Взгляните на все с точки зрения логики. Для многих матерей-одиночек слишком сложно организовать время для общественной жизни, так как для этого нужно положиться на других. Исходя из того, что матери-одиночки, как правило, несут все на своих собственных плечах, просить кого-то о помощи сверх «всех обязательств» может означать пресечение границ. Но очень важно принять то, что помощь других людей поможет вам позаботиться о детях, пока вы будете проводить время с кем-то еще. И в этом нет ничего плохого. Это не означает, что вы плохая; это также не означает, что вы не можете справиться в одиночку. Всегда есть люди, которые захотят помочь, если вы их попросите – не бойтесь просить о помощи, если вам нужно сделать перерыв. На практике это включает следующее:

   • Подумайте, кто может позаботиться о ваших детях в ваше отсутствие. У вас есть семья или друзья, на которых вы можете положиться? Подойдут ли для этих целей ваши соседи? Есть ли у вас знакомые женщины с детьми? Если это подходит в вашей ситуации, ваши дети могут также провести время с собственным отцом.
   • Если нет, подумайте о профессиональных услугах няни. Это может избавить вас от всякого беспокойства по поводу того, чтобы просить кого-то посидеть с детьми или если у вас действительно нет никого, на кого вы могли бы положиться.
   • Подумайте о том, чтобы организовать поочередное проведение времени с детьми с другими матерями-одиночками или группой одиноких матерей. Вы можете разделить обязанности и попросить кого-то позаботиться о ваших детях в ваше отсутствие; так вы будете уверенны, что у каждого из вас может быть время для себя. Это может снять напряжение по поводу того, что вы утруждаете кого-то, и это также может быть хорошим способом познакомить ваших детей с другими детьми. Это также способ установить хорошие отношения с другими матерями, которые могут выручить вас в экстренных ситуациях, к примеру, если вам нужно сходить в больницу с одним из детей, так, чтобы кто-то позаботился о втором ребенке. Установление хороших отношений с другими матерями по социальным причинам также может быть полезным.

2. Выберите время. Это может звучать банально, но у вас не будет социальной жизни, если вы сами того не захотите, а это включает планирование и разрешение самой себе уделить время для чего-то помимо заботы о детях. Сядьте и подумайте, когда вам удобнее будет посещать социальные мероприятия; возможно, вы сможете делать это раз в неделю, раз в месяц или раз в три месяца. Все зависит от вас и от того, чего вы сами хотите в сложившейся ситуации. Но при этом нельзя думать, что все слишком сложно, откладывая социальную жизнь на следующий год; планирование позволяет поставить цель, выбрать сиделку, организовать встречу с другими людьми и сэкономить нужное количество денег. Как только вы разрешите себе рассуждать подобным образом, все станет на свои места.

3. Выберите мероприятия, которые можете себе позволить. Вполне возможно, что вы беспокоитесь об излишней трате денег на развлечения вместо того, чтобы платить за жилье, оплачивать потребности детей или покупать что-то для дома. Но с помощью тщательного планирования и правильного выбора действий, вы можете отлично провести время с друзьями без особых растрат. Естественно, все должно соответствовать вашим интересам, но вот несколько идей для начинающих:

   • Посетите музей или картинную галерею. В зависимости от того, где вы живете, существуют специальные дни со скидкой на посещение или даже со свободным входом.
   • Отправьтесь в парк. Устройте пикник или пообедайте с друзьями, которых вы сто лет не видели. В парке также могут проводиться уличные представления или вы просто можете понаблюдать за людьми. Вы также можете заняться спортом, к примеру, пойти на пробежку в парк или на спортивную площадку. И наконец, что немало важно, если вы пойдете в парк, вы сможете отдохнуть лежа под деревом на траве и помечтать, чтобы отвлечься от забот по дому.
   • Отправьтесь на танцы. Танцы – это доступный и приятный способ проведения времени с друзьями или общения с новыми людьми. Но старайтесь не пить слишком много; так вы сэкономите деньги и весело проведете время.
   • Перекусите где-нибудь. Зайдите в местное кафе, просмотрите дешевые варианты в меню или воспользуйтесь ваучерами в ресторан, чтобы сильно не растратиться. Вы можете насладиться любимыми блюдами в кафе или устроить пикник в парке.
   • Пойдите учиться. Посещение вечерней школы раз в неделю, чтобы узнать что-то новое, будет полезно как для получения новых знаний, так и для общения с людьми. Не все из учащихся посещают вечернюю школу ради общения, но так вы познакомитесь с новыми людьми и поделитесь интересами, а также улучшите ваши знания в той или иной области! И не все области знаний требуют беспрерывного изучения по учебникам. Вы можете, к примеру, записаться на кулинарные курсы, чтобы узнать способы приготовления разных блюд, или на курсы дегустации вина?
   • Начните заниматься спортом. Идея здесь в том, чтобы регулярно посещать спортзал или играть в командные игры. Это прекрасный способ расслабиться и снять напряжение, а также провести время с людьми, которым также нравится выбранный вами вид спорта.
   • Ходите в театр или кинотеатр. Поищите билеты по сниженным ценам на более дорогостоящие представления или сэкономьте денег для действительно стоящего представления или фильма, который вы "обязательно" должны посмотреть.
   • Сходите в книжный магазин и просто неспешно просмотрите книги, которые напоминают вам о тех днях, когда вас еще не обременяла забота о детях. Выпейте кофе, читая последние новинки, и просто наслаждайтесь этим процессом.
   • Отправьтесь по магазинам в ваш любимый магазин одежды. Вы можете даже найти что-то по скидке.

4. Возьмите с собой детей. Это может на первый взгляд показаться противоречивым, но жить социальной жизнью не обязательно означает ходить на свидания или посещать мероприятия для взрослых, но это также означает общение с вашими детьми во время социальных мероприятий, которые могут быть интересны как вам, так и вашим детям. Если у вас нет возможности оставить с кем-то детей, то возьмите их с собой. Есть много мест, соответствующих вашим интересам и при этом приносящих радость вашим детям, если только это не происходит поздно вечером. Подумайте о том, чтобы показать им, что вы любите музыку, искусство и историю в надежде, что когда-нибудь все это будет им также интересно. Хотя сейчас им это может быть не совсем интересно, та или иная информация все равно отложится у них в голове.

   • Общайтесь с друзьями, у которых также есть дети, чтобы познакомить ваших детей с другими детьми. Дети могут играть вместе, пока взрослые общаются.
   • Возьмите детей покататься на велосипеде или сходить в поход или на пикник. Высчитайте время пути в зависимости от возраста вашего ребенка, но не оправдывайтесь тем, что ваши дети слишком молоды для подобных мероприятий. Проводить время на улице полезно как вам, так и вашим детям.
   • Отправьтесь в путешествие вместе, даже если это будет означать просто бросить вещи в машину и поехать в другой город, поселившись в семейном мотеле. Смена обстановки принесет пользу всем вам. Вы сможете освежиться и показать себя перед вашими детьми с новой стороны! С помощью путешествия можно пообщаться и получить новый опыт всей семьей, и вам необязательно тратить на это много денег (можно, к примеру, отправиться в поход на выходных).

5. Познакомьтесь с новыми людьми. Если вы найдете в себе силы снова завести с кем-то отношения, не сомневайтесь. С помощью интернета вы можете найти подходящего человека и встретиться с ним за чашкой кофе после того, как вы немного пообщаетесь виртуально. Не только люди с детьми предпочитают знакомства в интернете. Такой способ общения предпочтителен для многих людей, и хотя не все ваши знакомства могут обернуться взаимным интересом, это все же может случиться.

   • Смотрите на вещи реально и будьте честной. Если вы заведете отношения с кем-то, сообщите вашему новому знакомому, что вы мать-одиночка. Если ему такой вариант не подходит, возможно, он даже не будет тратить времени на развитие отношений с вами. Также так можно познакомиться с человеком, у которого тоже есть дети; они «осознают» вашу ситуацию и отнесутся к вам с пониманием.
   • Если вы не намерены заводить с кем-либо отношения, будьте готовы к тому, что это может разрушить отношения. Если вскоре станет понятно, что вам не следует так часто встречаться, скорей всего ваш партнер потерял всякий интерес, поэтому вам следует учитывать этот момент и не исключать возможности того, что у вас может ничего не сложиться!
   • Избегайте общения вашего случайного партнера с вашими детьми. Знакомьте детей с партнером, только если у вас обоих серьезные намерения в отношении друг друга.
   • Будьте осторожны. При первом знакомстве с человеком в реальности, всегда договаривайтесь о встрече в общественном месте и не оставайтесь наедине, пока не узнаете друг друга лучше. Пусть ваша встреча доставляет вам радость и приносит удовольствие, ведь вы не знаете, к чему приведут ваши отношения.
6. • Такие сайты, как Meetup.com содержат информацию о мероприятиях для матерей-одиночек в вашем регионе, и если вы не можете найти ни одного там, где вы живете, вы можете стать организатором таких мероприятий сами. «Мероприятие» может быть просто встречей с другими одинокими матерями в местном кафе или что-то посложнее, вроде поочередного проведения времени с детьми, посещения ресторана, похода в кино или любого другого интересного для вас способа времяпрепровождения.
   • Другие возможности собраться вместе можно найти с помощью работников церкви, общественных центров или любых других организаций, которые проводят мероприятия для детей, на которые матери могут поговорить друг с другом.
   • Мобильный телефон – это то, без чего обходились матери-одиночки в былые времена. Но телефон поможет вам узнать, все ли в порядке с вашим ребенком в ваше отсутствие или вам нужно немедленно бежать обратно домой. Пусть мобильный телефон отвечает за «а что если…»!
   • Если у вас есть друзья, которые все еще устраивают вечеринки, скорей всего, они еще не стали родителями. Независимо от того одиноки они или замужем, вечеринки мгновенно прекращаются, когда появляются дети. Если вы чувствуете, что вы единственная мать-одиночка, которая упускает возможность повеселиться на вечеринке, отбросьте подобные мысли. Пообщайтесь с другими матерями, одиночками или нет, и совместными усилиями помогите друг другу найти время на социальную жизнь.
   • Попросите подарить вам свободное время на день рождения или другие праздники. Это может быть отличным способом найти сиделку для вашего ребенка.
   • Используйте творческий подход, чтобы включить социальную жизнь в ваш обычный распорядок дня и чтобы воплотить все, что вы хотите получить от социальной жизни. Не существует правил, которым вы обязательно должны следовать.

   Предупреждения

   • Будьте осторожны при знакомстве с людьми и никогда не разрешайте никому приходить к вам домой, если вы недостаточно знаете этого человека. Особенно если у вас дома дети. Будьте разумны и думайте о безопасности; вы можете даже попросить соседа «внезапно» заглянуть к вам во время свидания, просто чтобы проверить, что все в порядке.

Описываемая тенденция продолжает сохраняться уже несколько лет, и все принимаемые правительством меры в настоящее время, как это ни печально, не приводят к необходимому результату. А это значит, что каждый год снова и снова множество детей оказываются в неполной семье, а их мамы, оказавшись в одиночестве, рано или поздно встают перед выбором: воспитывать своё чадо исключительно самостоятельно (или при помощи собственных родителей) или попытаться устроить личную жизнь, найти ребенку приёмного папу. Однако само слово «отчим» может напугать даже самую смелую и сильную духом женщину. Множество историй о не сложившихся отношениях новых кавалеров мам и детей, вплоть до истязаний, изнасилований и убийств, не могут не приводить в ужас. Очевидно, у молодой мамы должны быть особые правила, по которым должна быть организована её личная жизнь, позволяющие не навредить малышам.

Post navigation

Так что, говорите о своём материнстве сразу, прямо и без стеснения. Даже гордо. А если пользуетесь услугами сайта знакомств, смело указывайте в анкете наличие «продолжателей рода», их количество, пол и возраст.
Чтобы не навредить, не нанести ребенку психологической травмы, вы должны доверять ему, осведомлять о событиях вашей жизни. И это касается всех её аспектов. Приходя домой с работы, расскажите, как прошел ваш день.

Внимание

Даже если вашей «кнопочке» еще только пять лет. Найдите доступные для понимания в этом возрасте слова. А потом поинтересуйтесь днём своего чада. Что касается ваших матримониальных намерений, объясните дитю, что появление в вашей жизни мужчины не означает обделения ребенка любовью, вниманием и заботой.

Напротив, в доме появится человек, который будет помогать по хозяйству, заботиться о малыше, играть с ним, любить, дарить игрушки.

Как выжить матери одиночке

Инфо

У меня, наверное, как и у многих мам, которые растят детей одни без пап, от словосочетания мама-одиночка становится как-то не по себе. Сейчас много женщин, которые приобрели этот статус. Одни вышли замуж, родили ребенка и вскоре остались без мужа.

Другие остались без любимого мужчины, после положительного теста на беременность. Историй много, финал один. Ты мать-одиночка. Одна из основных аксиом гласит – «Ребенок нужен только женщине», поэтому, когда рожаешь и есть муж, не обнадеживай себя, что это навсегда.

Алименты, в дальнейшем, как довод очень неубедительный. К сожалению, в нашей стране закон на стороне мужчин.

И поэтому, если бывший муж раз в месяц перечислил тебе в виде алиментов смехотворную сумму, преследовать его никто не будет. Он же, что-то перечислил. И неважно, что его ребенок будет кушать, как одеваться, на что ему купить лекарства, и выучить этого малыша.

Жизнь матери-одиночки

Важно

Последнее, седьмое правило гласит, что знакомить детей и родителей с любимым нужно только тогда, когда вы уже уверены, что отношения у вас серьёзные. Психологи рекомендуют сначала представить его отдельно старшему поколению.

Встречу с младшими членами семьи организовать вне вашего или его дома, но в четырёх стенах (в любом здании человек почти всегда чувствует себя более уверенно и комфортно, чем на открытом пространстве). Идеально подойдет детское кафе. С ребенком лучше провести предварительную подготовку, не делая сюрпризов.

И, конечно же, сам ваш рыцарь должен быть готов к встрече, в состоянии справиться с волнением. В остальном, правила такие же, как и общие рекомендации сознательной, порядочной и разумной женщине.

С небольшой поправкой на то, что теперь вы несёте ответственность не только за себя, но и за самого дорогого человека - вашего ребёнка. Напомним кратко, что: 1.

Одинокая мама - крест на личной жизни?

В список, к слову, на днях чуть не угодила и Джада Пинкетт-Смит (Jada Pinkett-Smith), которую таблоиды раньше времени записали в брошенные жены. Также матери одиночке полагаются такие льготы: Мать одиночку нельзя уволить до достижения ее ребенком 14 лет по инициативе руководства (даже за несоответствие занимаемой должности).
В случаях ликвидации предприятия или окончания трудового контракта сотрудницы предполагается ее увольнение с обязательным последующим трудоустройством. При этом во время трудоустройства, но не дольше 3-х месяцев, мама имеет право на получение средней заработной платы. Мать одиночка имеет право на оплату больничного листа любой длительности по уходу за больным ребенком до достижения им школьного возраста или больничного на 15 дней для детей от 7 до 15 лет.

Мать-одиночка – как стать счастливой?

Иначе для тебя звучит слово – Любовь. Ты узнаешь новый настоящий смысл этого понятия. Любовь - это умение отдавать все, что у тебя есть, не ожидая ничего взамен.

Отпускать, даже зная, что вполне вероятно к тебе не вернутся. Ты прощаешь все обидные слова, бессонные ночи, капризы.

Ты учишься прощению. Мир обретает другие, более насыщенные краски. В мужчинах ты научишься ценить именно надежность, готовность придти на помощь.

Ты научишься видеть реальные достоинства мужчины. И там, где ты раньше видела недостатки – ты увидишь достоинства. Бытует заблуждение, что одинокая мамочка кинется любому на шею.

Женщине, которую оставили с ребенком одну, достаточно сложно вновь найти себе пару. Создав свою маленькую семью (я и ребенок), мы внимательно приглядываемся, кого туда впустить, а кого нет. И очень часто не торопимся с поисками мужа. Ведь уже знаем разницу между обещаниями, словами и поступками.

Ты всегда будешь находиться под пристальным контролем соседей, воспитателей в детском саду, других родителей, учителей в школе. Очень часто за глаза тебя будут обсуждать. Как ты одета, как одет твой ребенок. Не покупайся на улыбки окружающих. В 90% случаев они лживы. Ты будешь злиться на отца ребенка. Злись, это нормально, только не стоит вываливать свою ярость на ребенка. Ссора с ребенком приведет к еще большей депрессии, да и ему от этого будет только хуже. Не вымещай свою обиду на маленьком человечке. Он точно в этом не виноват, даже если внешне он полная копия своего папы и по характеру тоже.

Это тебе сто процентов не поможет, и приведет к отчуждению ребенка от тебя. Ребенок начнет стремиться на поиски «хорошего» отца.

И в один прекрасный день, не дай бог, отправится его искать. Поэтому пусть лучше ребенок знает кто его родной отец.

Мать-одиночка: как жить?

Между тем многочисленные исследования в этой сфере доказали, что связи между благополучием детей и количеством родителей как таковой нет. Потому чем больше мифов для себя вы развеете, тем свободнее и независимее от мнения других станете.

Мать-одиночка должна избегать двух больших опасностей. Ошибки матерей В большинстве случаев, эти родители хотят реализовать свои личные мечты через ребенка, тем самым ограничивая его свободу выбора.

Ребенок никогда не будет чувствовать себя счастливым. Не ограничивайте круг друзей, общайтесь с людьми, а не только с единственным ребенком. В случае жизненных потрясений матери-одиночки, часто прибегают за помощью к своим маленьким детям. Это очень большой эмоциональный вред маленькому человечку.

Личный счётна что живут матери-одиночки

Встречаться не только первый раз, но и вообще первое время крайне желательно «на нейтральной территории», в людном месте. Лучше всего в выходные, чтобы никто из вас никуда не спешил.

Ваши родные, близкие, подруги должны знать, с кем и куда вы отправились, как долго собираетесь провести в компании нового знакомца. 5. Хорошо с каждой новой встречей как можно больше узнавать об избраннике, его работе, хобби, увлечениях, семье, быте, детских годах, принципах, кулинарных пристрастиях и так далее.

При этом до определённого времени лучшее стараться не привязываться к нему, не спешить с психологическим и физическим сближением, пока вам не станет ясно, что именно с этим человеком вы хотели бы длительных и серьёзных отношений.

Как устроить жизнь матери одиночке

Как правило, происходит это в 12−13 лет, когда уже не ребенок, а подросток, начинает стремиться больше гулять, посещать дискотеки, концерты, экскурсии, ездить отдыхать с друзьями. Со стороны родительницы, подобные тенденции выливаются в избыточную тревогу, гиперопеку и повышенный контроль. И чем дальше, чем труднее становится сосуществовать обоим. Многие дети, выросшие с одинокими матерями, признают, что их буквально «задушили любовью».

Таким образом, если вы не враг собственным детишкам, найдите еще один объект, на который будете изливать любовь и нежность. Второе правило личной жизни любого взрослого человека безапелляционно гласит, что личная жизнь - это жизнь личности! Если здесь и сейчас у вас не сложилось с партнёром, и мужчины нет с вами рядом, это еще не значит, что вы не можете получить удовольствие от себя самой и своего общества.

Я до сих пор вспоминаю одно несчастье - несколько месяцев назад из окна выпала девочка, которая была дома одна. В статье было написано, что мама работает в разные смены, с папой девочки она в разводе.

Я знаю, почему эта история так меня тронула - я сама была в разводе, с тремя маленькими детьми и не раз оставляла их одних - и в магазин за хлебом, и с собакой погулять каждый вечер и утро. Я была бы виновата, случись бы несчастье.

Оно могло случиться, несмотря на мою паранойю – перекрыть газ, закрыть окна, выйти, когда дети в кроватях или смотрят мультик за компом - это не гарантия от катастрофы. Мои дети были в группе риска, как и тысячи других.

Читаю некоторые комментарии - оставила одну, "как могла?!". Могу рассказать как. Нет в помощь бабушки, бывший муж не смог (очень часто, вопреки популярному мнению, он может быть отличным отцом, но у него свои интересы, обстоятельства и приоритеты), няня не по карману (от 4 долларов в час), вечерних садов нет, а найти работу очень непросто, потерять - легко.

Вот вам формула, которая объясняет, почему это случается, и, возможно, позволит вам представить, сколько детей в нашей стране рискует "выпасть". Я задаю себе вопрос, как в нашем обществе одинокая, по разным причинам, женщина с ребенком в таких обстоятельствах может жить по-другому?..

Я знаю, что многие могут. В основном те, кто способен достаточно заработать и позволить себе няню. Я знаю, что в Европе, Канаде запрещено оставлять детей одних, за это полагается штраф, при повторном нарушении детей могут и отобрать. Но там многим не обязательно работать, чтобы жить, пособие на ребенка и по безработице это позволяет.

Разговариваю с одним из разработчиков нормативного документа, согласно которому детям до 16 лет нельзя находиться одним на улице после 23.00 и до 6.00. Убила аргументация - мы проанализировали, что 46% преступлений несовершеннолетними совершаются ночью и в 58% случаев сами дети становятся жертвами, если они будут сидеть в это время дома, эти проценты снизятся.

Простое решение - их нужно просто заставить сидеть дома. Спрашиваю, а что делать с их безопасностью и преступностью днем, ведь ночное время, судя по статистике, все же ни при чем.

"Но днем ведь их перемещения невозможно ограничить", - логичный ответ. Так же логично, как и ввести ответственность и штрафы за оставление детей одних: снизятся проценты и будут выполнены планы.

Только никто в этой системе не задает вопрос , как мамам без вечерних садов, а иногда и просто без садов, реализовать это в жизни.

Есть еще одна причина, почему наши дети подвергаются рискам и ежедневному насилию. Читаю вчера в популярном блоге рассказ о том, как во взрослую поликлинику пришла мама с четырехлетним сыном и как он всем мешал сначала вопросами, потом беготней.

"Мама сама рада не была, что притащила его сюда. Она то и дело повторяла: "Я тебе говорила, чтобы ты оставался у соседей?" - пишет девушка. Что-то внутри меня говорит, что мама это повторяла не своему ребенку. Она так "извинялась" и "оправдывалась" перед взрослыми, которым ее ребенок "мешал".

Мол, простите, я не хотела "портить вам жизнь" и "сделала все возможное", "не бейте меня = не говорите "зачем я его сюда привела". Бабушки нет, няня 4 бакса, муж и подруги на работе, в садик завтра, талончик еле добыт - куда деть ребенка? И почему мы должны всегда его куда-то девать? Вечное чувство вины за шумных детей (просто детей) сформировано нашим обществом.

Вот еще одна цитата из блога: "Меня не раздражают дети в кафе, скажем (хотя и тут есть нюансы. Плачущий ребенок за соседним столом не доставит вам удовольствия, это точно. Но если малыш ведет себя более или менее спокойно, то ок)" .

Немногим родителям везет на "флегматиков", и мы предпочитаем остаться дома, чем пойти на обед в публичное место. Мы лучше оставим ребенка ночью одного дома, чем притащим на работу, раз не нашли, на кого оставить.

А главное, нам все время стыдно: заплакал в публичном месте, уронил товар с полки, разлил сок в кафе, описался в автобусе… По моим наблюдениям, очень немногие родители адекватны, большинство будет "извиняться" перед окружающими, а не спасать достоинство своего малыша.

"Ты покакал, скотина?! Я из-за тебя опоздаю на работу, меня уволят! Ты покакал?!" - 7.30 утра в одном из "многодетных" домов Сухарево. Кричит соседка. Видимо, ребенок захотел в туалет перед выходом и теперь, униженный, возможно, поколоченный, плачет на унитазе.

Я знаю точно, что он жертва насилия и даже совала в их ящик книги о насилии над детьми, но это бесполезно. Его мама такая же жертва насилия - в нашем обществе маме с тремя детьми действительно страшно потерять даже нелюбимую работу…

"Нужно было не рожать" - еще одно простое решение, популярное мнение на все эти "неудобства" и "проблемы" родительства. Интересно, сколько людей вдумалось, о чем речь? Нет человека - нет проблемы? Многие посчитают это гуманизмом - ведь всем плохо.

Вспоминаю знакомство с одной семьей в инфекционной больнице. В соседней платной палате лежали женщина, младенец и девушка-подросток. Вечером пошла к ним предложить помощь, успокоить ребенка. Выяснилось, что эту малышку родила 16-летняя девушка, и находятся они в больнице вместе с ее мамой.

Я допустила жуткую бестактность, "успокоила" молодую бабушку фразой "ну это ведь лучше, чем сделать аборт". "А мы и аборт успели сделать, а через три месяца она снова забеременела", - парировала женщина. Они приняли непростое решение.

Семья отца, такого же 16-летнего подростка, весьма состоятельная, по-прежнему настаивала на простом - отказалась признавать внучку . Их сын не согласился и ушел из дома, родители очень нервничали, проклинали и угрожали, заявляли в милицию. Интересно, сказали ли они сами себе, что его "нужно было не рожать" - не было бы проблем?

Звоню психологу, с которой я работала над собой в период развода: "Инна, я пишу эмоциональный текст, но мне важно задать вам вопрос как профессионалу - почему люди говорят такое даже незнакомым людям, на улице?"

Инна рассуждает, что всё очень глубоко, всё от ценностей, установок общества, всё от злобы, незрелости, на уровне человека, возможно, потому что он принимал такое решение и за это стыдно, а потом говорит:

Ты вот мне аргументируешь, рассказываешь какие-то эпизоды, и мне кажется, что у тебя просто какая-то обида на то, что тебе нужно было растить самой детей в этом, видеть это отношение, а обида - это незрелое чувство, Тань, прекращай! Напиши лучше, что ты смогла жить, как захотела, в этом обществе, значит, и другие могут.

Да, я смогла жить в этом обществе, быть счастливой во втором браке, родить четвертого ребенка, мне не пришлось возить детей в поликлинику на городском транспорте, и я имею любимую работу с гибким графиком.

У меня есть друзья, которые жили с моими детьми, когда я хоронила отца или уезжала в командировки, и они не выпали из окна. А самое главное - я научилась не испытывать чувство стыда за свои непростые решения и свой выбор.

А дети - это всегда правильный выбор, и все в обществе должно быть в их интересах. Я про интересы детей, а не о хамстве родителей - испытываю неприязнь большинства при виде удостоверения многодетной семьи в очередях, но ведь здесь дело не в детях и многодетности.

Меня не унизить фразой "нужно было не рожать" и я не стушуюсь на взгляд "зачем сюда привела". Я приведу его на работу и опоздаю, если это необходимо.

Пусть общество привыкает и меняется в наших с детьми интересах - делает детские уголки в кафе и вечерние сады для мам-одиночек, задает себе вопрос, как на деле защищать детей. У другого общества нет цивилизованного будущего - униженные орущие на унитазе мальчики просто не способны сделать его другим…