Оказывается ложь убивает. Что делать, если муж врет Ложь что делать

Здравствуйте! У меня есть близкие подруги, и они практически каждый день мне привирают по мелочам, не договаривают, нагло врут в лицо. Я всегда вижу ложь, я их давно и полностью знаю. С одной из них, уличив её в серьезной лжи, я провела разговор и объяснила, что ложь всегда видна, и она как будто всё поняла. Но она всё равно ведёт себя так же. Я никому не диктую, как им жить, что есть и носить, не навязываю ни в чём свою точку зрения. Мне никто ничем не обязан. Я не вижу смысла мне врать, так как я им не босс, требующий объяснений, и не муж, требующий оправдания всех действий. Я принимаю их такими, какие они есть. Что сделать, чтобы они не врали? Как донести, что это бесполезно и только обижает меня? Я не буду осуждать никакие их поступки и не делаю этого, всегда отношусь с пониманием. Спасибо!

Здравствуйте! «Все врут!» – любимая фраза знаменитого доктора Хауза. В сериале люди врали даже перед лицом смерти, скрывая свои тайны. Тогда что говорить о повседневной жизни? Среднестатистический человек врёт как минимум несколько раз в день. Врёт не по крупному, а именно по мелочам, что позволяет сделать наше существование в обществе достаточно комфортным. Например, вам наступили на ногу, больно наступили, замарали так тщательно начищенную с утра обувь, наверняка внутренне вы разозлились: «Вот кривоногий, идёт и не смотрит куда!» – самое приличное, что люди думают. Но на последующее извинение большинство в итоге лишь скажут: «Ничего страшного». Это такая незначительная, «бытовая» ложь, которая называется вежливостью. Реже бывают ситуации, когда человек врет «по-крупному». Для чего?

Для начала разберёмся с тем, что же такое ложь? По мнению многих авторов, данный термин расшифровывается как «осознанное введение в заблуждение другого человека путём сообщения неверной информации без предварительного предупреждения». Самое важное в этом определении для нас то, что люди лгут осознанно и с определённым смыслом. В вашем вопросе вы даёте понять, что не видите никакого смысла в том, что подруги вам лгут. Значит ли это, что они относятся к категории так называемых патологических лжецов, которые склонны к сообщению ложной информации и сочинению фантастических историй всегда и везде, не имея на то особых оснований? Но это уже область психиатрии, и вы бы давно заметили, что ваши подруги психически больны. Значит, в их лжи всё-таки имеется смысл. Стоит попробовать его отыскать.

Также хочу отметить, что если бы вам врала одна из подруг, то можно было бы предположить – с ней «что-то не то». Но поскольку о подругах вы говорите во множественном числе, то их как минимум две. Два ваших близких человека постоянно вам врут! Вряд ли дело только в них. Мне неизвестен характер ваших отношений с подругами, особенности вашей личности и личностей подруг. Также непонятно, о каких «мелочах», в которых они вас обманывают, идёт речь. Может, это вовсе и не мелочи. Поэтому дальше будем искать смысл и строить предположения. Возможно, какое-то из них окажется верным.

Дело может быть в банальной зависти и конкуренции, которые не обходят даже лучших друзей. Вы успешнее их в личном и профессиональном плане? Когда они находятся с вами, то им хочется казаться лучше, чем они есть на самом деле. Хочется соответствовать или даже превосходить. В ситуации соперничества очень уж не хочется проигрывать, тем более, если они по натуре амбициозны. Тогда на помощь приходит ложь: «Посмотри, я тоже кое-что могу! Я не хуже». Ситуация усугубляется, если вы осознанно или нет подогреваете это чувство постоянными рассказами о своих победах на всех фронтах, при этом принижая остальных людей (не обязательно подруг, но будьте уверены – они воспримут язвительные высказывания и на свой счёт). В такой ситуации вам следует больше интересоваться делами и маленькими победами подруг, поддерживать их, умерить своё злорадство по отношению к окружающим. Тогда им не придётся врать, чтобы находится рядом со «звездой» и не растворится в её сиянии.

Также существует мнение, что люди врут по двум основным причинам: первая – они хотят защитить кого-то, кто им по-настоящему дорог; вторая – они хотят выгородить себя в какой-то неприятной ситуации. Если автор слишком чувствительная натура, то подруги лишь хотят уберечь вас от лишних потрясений и неприятных эмоций. Даже если дело касается мелочей. Они просто не хотят, чтобы вам было неприятно.

С другой стороны, они могут выгораживать себя. Вы пишите, что принимаете их такими, какие они есть, не навязываете свою точку зрения. Казалось бы, для чего врать? Вы самый принимающий и понимающий друг. Но они врут. Известно, что человек передаёт вербально около 7% информации, об остальном «говорят» мимика, поза, жесты, голос. Вполне вероятно, что ваше «принятие» существует только на словах, а ваши мимика, поза и голос выдают истинное отношение к ситуации.

Например, подруга рассказывает, что помирилась со своим молодым человеком, вы «искренне» радуетесь и вежливо интересуетесь «Здорово! У вас теперь всё хорошо?», но при этом поджимаете губы, выразительно закатываете глаза и напрягаетесь, думая про себя: «Ну зачем она опять связалась с этим придурком, ясно же, что это ненадолго, и они снова разругаются». В этой ситуации неискренни как раз вы, и это легко считать. В следующий раз подруга ничего вам не расскажет или соврёт, зачем ей такое фальшивое принятие?

Кстати, фраза «я не диктую как им жить, не навязываю свою точку зрения, принимаю такими, какие они есть» звучит для меня как «мне всё равно, делайте, что хотите, хоть с башни прыгайте». Я уверена, что такое безразличие не про вас. Может быть, стоит попробовать быть честнее в своих высказываниях, мягко (а может, и не очень мягко, смотря какой стиль общения у вас принят) говорить то, что вы действительно думаете и чувствуете. Да, вы принимаете подруг такими, какие есть, но у вас есть своё мнение, например, по поводу этого молодого человека. Так бывает, вы разные люди, но при этом остаётесь подругами много лет, и искренность в выражении чувств совсем не помешает этому. Они будут знать, что вы не согласны, но всё равно их любите. Смысла вас обманывать тогда не будет.

Если всё описанное не про вас, то стоит попробовать самостоятельно понять, в чем смысл их лжи. Проследите, в каких ситуациях они вам лгут, на какие темы; какая бы была ваша реакция на их рассказ, если бы они сказали правду, и рациональное зерно должно найтись.

Ну а самый простой и в то же время самый сложный способ – спросить прямо. Не отчитывать за враньё, а поинтересоваться, для чего она сейчас вам солгала, рассказать о своих чувствах, о том, что вам обидно, что доверие ваше с каждой ложью меньше и меньше, и от этого грустно. Может быть, вы опять услышите ложь, но есть большая вероятность, что узнаете правду.

В нашем мире очень много неправды. И даже если лично вы пытаетесь жить честно, наверняка машинально или в мелочах вы врете минимум один раз в день. Не спешите возмущаться. Например, вас будят важным звонком и спрашивают, можете ли вы говорить – разумеется, вы соглашаетесь. И подобные события происходят в течение всего дня, когда проще мелко соврать, чем развернуто объяснять правду. Психология лжи достаточно сложна, но мы попробуем разобраться во всех ее аспектах и понять, почему люди лгут и как вовремя распознать обман.

Что есть ложь?

Если обращаться к толковому словарю за объяснением понятия лжи, скорей всего, мы получим в ответ, что это «неправда, искажение истины». Но что тогда является правдой? Истина – это реальное и верное, отображенное без искажений отражение действительности. При этом данное понятие существует вне зависимости от желаний и представлений людей. А вот в психологии понятию лжи зачастую дается несколько иное определение. По мнению многих специалистов, верно расшифровывать данный термин уместно как "осознанное введение в заблуждение другого человека или группы лиц, путем сообщения неверной информации без предварительного предупреждения". Выражаясь простыми словами, психология лжи предполагает умысел со стороны лжеца при обмане и полную незащищенность тех, кому врут. Человек, сталкивающийся с неправдой в качестве слушателя, никогда не может быть уверенным до конца, обманывают его или нет.

Жизнь – школа лжи

Многие родители нередко обращаются к детским психологам с вопросом о том, что делать, если маленькие дети (в возрасте от 3 лет) врут. Чаще всего речь идет лишь о безобидных детских фантазиях. Многие малыши имеют развитое воображение. При сочетании его с яркими сказочными образами, получаемыми из литературы и мультфильмов, и при минимальном количестве реального жизненного опыта их фантазия работает особенно продуктивно. Родителям не стоит удивляться, если под кроватью заведется чудовище, в лесу появятся эльфы, а домашний кот по ночам начнет превращаться в тигра. Игра воображения вполне безобидна до тех пор, пока негативные образы не пугают ребенка слишком сильно, а приятные не занимают все сознание.

По-настоящему врать дети начинают обычно только в школе, и учим их этому мы, взрослые. Родители не успевают замечать, как взрослеет их малыш. В период бесконечных «Почему?» мы зачастую, шутки ради или из-за собственной лени/смущения, врем ребенку. Рано или поздно маленькая личность замечает обман. И действительно: не могут шоколадки расти на дереве, а сосед дядя Ваня пьян и плохо пахнет, а вовсе не «просто устал». Поняв же какой-то из инструментов общения и взаимодействия с окружающими, его очень сильно хочется попробовать самостоятельно – такова психология лжи. Почему дети лгут? Чаще всего пробуют соврать они прежде всего из-за любопытства – а поверят ли взрослые неправде. Другая весомая причина – страх. Если ребенок не доверяет своим родителям или знает, что за какой-то проступок ему грозит серьезное наказание, проще сказать неправду.

Почему мы говорим неправду?

Причин, по которым люди лгут великое множество. Чаще всего все дело в личной выгоде. Желая заручиться поддержкой собеседника, получить какие-то привилегии и блага, очень сильно хочется соврать. Такая ложь чаще всего осознана и продумана. Обманщик может потратить несколько часов, сочиняя максимально реалистичную историю или придумывая заведомо далекие от истины аргументы. Но какие еще существуют причины у обмана, почему люди врут? Психология лжи называет одним из самых популярных мотивов, принуждающих соврать – страх наказания. И не нужно думать, что обманывают по этой причине только школьники. На самом деле многие взрослые зачастую не готовы нести ответственность за собственные поступки или, напротив, бездействие. И в этом случае намного проще соврать, чем рассказать правду и ждать возмездия.

Ложь во спасение

С тем, что чаще всего люди обманывают ради личной выгоды, мы разобрались. Но есть и еще одна популярная разновидность неправды – ложь во благо. В этом случае, сознательно вводя собеседника в заблуждение, обманщик считает, что поступает правильно и совершает хороший поступок. Но так ли это на самом деле? Многие народные пословицы говорят о том, что в любой ситуации «лучше горькая правда, чем сладкая ложь». Однако на самом деле нам зачастую удобней скрывать смерть родственников от пожилых людей, потерю домашних питомцев от детей и другие неприятные события, которые могут травмировать. Вопрос это очень сложный, и решение, что делать – сказать правду или солгать, - должен принимать непосредственно тот человек, что знает истину. Если речь идет о ситуации, на которую невозможно повлиять вне зависимости от знания правды, быть может, и допустимо скрыть ее или открыть только частично.

Врать или не врать?

Любой человек с высоконравственной моралью, прежде чем обмануть другого, задумается: стоит ли совершать этот поступок. Беспечно и регулярно врут только матерые обманщики и мошенники, для которых подобный вариант общения является нормой. С раннего детства нам твердят, что врать – это плохо, нужно жить «правильно», ничего не скрывая. Психология правды и лжи такова, что, будучи вынужденными врать, или сталкиваясь с обманом других лиц, мы испытываем дискомфорт, стыд и негодование. Вам знакомы все эти эмоции? Тогда, быть может, стоит попробовать поработать над собой и отказаться от лжи настолько, насколько это возможно. Помните, любые негативные эмоции – это лишний стресс и нервное напряжение. И все мы знаем, что подобные состояния и воздействия влияют негативно на психологическое и физическое здоровье человека.

Подсознание не любит врать

Учеными доказано, все без исключения люди от природы запрограммированы на правду. Вне зависимости от степени обмана и силы осознанного желания солгать, наше подсознание противится этому действию. При этом речь идет не только о психологии, реакцию на неправду можно отследить даже на физическом уровне. Неспроста так называемые детекторы лжи и другие устройства, позволяющие определять с высокой точностью, правду или нет говорит человек, используются уже не первое десятилетие. Разумеется, этот вариант разоблачения лжецов не подходит на каждый день, так как подобное оборудование невозможно получить в домашнее пользование. Но психология лжи предлагает массу альтернативных вариантов распознавания обманов. Главное условие для того, кто не хочет быть обманутым – предельное внимание. Слушайте своего собеседника и следите за его поведением, жестами, интонациями.

Жесты скажут больше, чем слова

Хотите знать правду, какой бы горькой она ни была? Вам придется запомнить азы азбуки тела и языка жестов. Если во время беседы рассказчик постоянно, как бы «невзначай», трогает свое лицо, пытается почесаться, закрывает рот рукой, как будто шутя, или просто трогает губы и подбородок – скорей всего, ему есть что скрывать. Признаки, которые должны вас также насторожить – лишние прикосновения к шее, воротнику одежды или ювелирным украшениям. Если женщина теребит серьги, а мужчина потирает мочку уха – это тоже «симптомы» лжи.

Но получается, что если запомнить все эти жесты и сознательно избегать их во время вранья, можно остаться непойманным? Теоретически да, но на практике, даже опытные мошенники, желая солгать, полностью концентрируются на разговоре. Они тщательно подбирают слова, следят за тем, чтобы не наговорить лишнего и пытаются удерживать ровный и спокойный тембр голоса. Психология лжи такова, что, обманывая сознательно, сложно контролировать одновременно и собственный голос/речь и тело.

Как и что говорит лжец?

Когда человек осознанно врет, он будет говорить кратко и по сути вопроса. Но при этом моментами возможны неестественные и необоснованные углубления в детали рассказа. Ответить на вопрос, почему так происходит, нам снова поможет психология. Как распознать ложь по структуре рассказа? Даже если у обманщика было время придумать подходящую историю, он постарается рассказать ее как можно быстрей. Но, боясь быть разоблаченным, наш герой обязательно добавит несколько отступлений в свой рассказ, задача которых - продемонстрировать реалистичность повествования. Что важно: во время разговора лжец обязательно будет пытливо отслеживать реакцию собеседника, он же должен быть уверен, что ему поверили.

Многие обманщики когда врут, говорят медленнее, чем обычно. Усомниться в достоверности рассказа можно и в том случае, если ваш собеседник часто не заканчивает предложения или повторяет их. Спросите о чем-то рассказчика, он повторил вопрос, прежде чем дать на него ответ? Это значит, что вероятность обмана достаточно велика.

Психология лжи и обмана: как разоблачить лжеца и не ошибиться?

Самый простой способ поймать обманщика – прямо сказать ему во время разговора: «Я тебе не верю». Мошенники на подобное заявление реагируют резко, часто они буквально взрываются, начинают доказывать, что говорят чистую правду, даже могут изобразить обиду: «Я вру? Да за кого ты меня принимаешь?» Не спешите извиняться. Честные люди, сталкиваясь с недоверием, чаще всего действительно обижаются и прекращают разговор. Если же вы хотите продолжить обсуждение – лучше извиниться первым, однако продолжение беседы может быть достаточно прохладным. И подобную реакцию также объясняет наука психология. Распознавание лжи методом агрессивной атаки поможет с высокой долей точности определить лжеца. Однако этот же психологический прием может серьезно обидеть человека честного и даже ухудшить ваши отношения.

Существуют и другие методы вычисления лжи. Попросите рассказчика пересказать всю историю с конца к началу (на самом деле это сложная задача даже для профессиональных обманщиков) или задавайте различные дополнительные вопросы. Если человек говорит неправду, он будет нервничать и рано или поздно ошибется, говоря о деталях и каких-то подробностях.

Отучаем врать ребенка

Вопрос о фантазии и лжи в рассказах детей уже был рассмотрен в начале статьи. Но если вы считаете, что ваш ребенок обманывает слишком часто, и все это не имеет никакого отношения к безобидной игре воображения, вам поможет психология. Детская ложь, как осознанное действие, формируется обычно в школьные годы. Если же врет дошкольник, можно с уверенностью сказать, что, скорей всего, он копирует поведение взрослых. К примеру, мама говорит, что не может подольше погулять с ребенком или сходить в магазин за конфетой потому, что заболела, а ребенок в следующий раз соврет о плохом самочувствии, когда ему не захочется навести порядок в своих игрушках или отправиться в детский сад.

Чем старше становится ребенок, тем и более изощренные и сложные способы обмана он испытывает. Если вы стали замечать ложь слишком часто, ваша первоочередная задача как родителя – постараться создать дома комфортный микроклимат и внушить ребенку мысль что он может доверить маме и папе любые секреты и рассказать обо всех событиях своей жизни. Старайтесь избегать жестких наказаний, прежде всего физических, вместо этого не ленитесь каждый раз объяснять, в чем конкретно ребенок неправ, и вместе искать способы для «искупления вины». К примеру, если сын получил двойку – разумное наказание посвятить лишний час-два домашней работе вместо развлечений, а если дочь разбила вазу – можно поручить ей поучаствовать в уборке наравне с мамой.

Что делать со взрослыми обманщиками

Заметив, что много врут собственные дети, родитель всегда может что-то изменить в их воспитании. Но что делать, если на лжи был пойман взрослый человек? Все зависит от степени близости ваших отношений. Если врет родственник или любимый человек, проблему обмана можно обсудить в спокойной обстановке наедине. Постарайтесь объяснить, что вам можно доверять, а ложь – это не лучший способ выстраивания взаимоотношений.

Намного хуже дело обстоит в том случае, если с откровенным враньем вы столкнулись в деловой сфере. В этом случае бесполезно искать ответ на вопрос, почему люди врут. Психология лжи может помочь вам только заметить обман вовремя. Если из-за дезинформации страдают ваши личные интересы, постарайтесь докопаться до правды. Разумеется, проще всего вовсе прекратить взаимодействие с патологическим обманщиком, но если это невозможно, ваша задача - постараться его перехитрить.

Психология лжи человека: как самому удержаться от обмана?

Народная мудрость гласит: меньше врешь, спокойно спишь. И действительно, исключая из своей жизни ложь и всевозможные интриги, вы становитесь свободней. Намного проще жить честно, не подбирая нужных слов при разговорах с окружающими и не испытывая страха разоблачения. Если вы привыкли обманывать кого-то достаточно часто, то отучаться от подобного поведения придется некоторое время. День за днем старайтесь отслеживать зарождение самого желания соврать и обмануть кого-то. Вам необходимо научиться буквально заставлять себя говорить правду. Но со временем подобное поведение войдет в привычку станет естественным для вас. Уделяйте время саморазвитию и работе над собой ежедневно, и вы заметите, что жить станет намного проще и приятней.

Не забывайте о том, что психология лжи, психология эмоций – это совсем не скучные области знаний. Уделяя время их изучению, вы обязательно почерпнете много интересного и полезного для себя.

Наша жизнь устроена так, что мы постоянно соприкасаемся с фактом того, что нам врут. Почему так происходит и чем это опасно?

Ложь стала неотъемлемым атрибутом современного человека. Человек постоянно замечает ложь вокруг себя, уличает кого-то во лжи. Что такое ложь вообще? Согласно словарю: ложь – утверждение, заведомо не соответствующее истине и высказанное в таком виде сознательно.

Везде, где есть жизнь, есть и опасность.
Ральф Уолдо Эмерсон

Люди лгут по разным причинам. Одни лгут «во благо», стараясь оградить близкого человека от чего-то плохого, неприятного. Другие лгут из корысти, для собственной выгоды. Но какой бы ни была причина ложь всегда остаётся ложью.

Ложь рано или поздно становится явной

Последствия этого предсказать никто не сможет.

Хотя никто и не подаёт виду, для каждого человека ложь является отрицательным явлением, причиняет боль, страдания, иногда и убивает что-то в человеке.

Каждая обнаруженная ложь меняет человека. Меняет понемногу, незаметно. С каждым обманом внутри человека умирает какая-то частица души. Человек черствеет. Просто с каждым разом уменьшается вера в ближнего, вера в хорошее. Приходит понимание, что нельзя никому доверять, можно надеяться только на себя. Это очень часто приводит к возникновению , что может пагубно сказаться на здоровье.

Самой страшной ложью является предательство. Если человек предаёт кого-то, то он предаст и в другой раз. К такому человеку начинают относиться осторожно, с «опаской». Он теряет доверие, и построить хорошие отношения с кем-то для него становится очень большой проблемой.

Что же происходит с людьми, которых обманывают, предают?

Люди, которым врут постоянно, черствеют душой, теряют веру в человека, надежду на помощь ближнего. Это, со временем, приводит к тому, что человек становится одиночкой. Особенно если человека предают в лучших чувствах, то у такого человека, как говорится, «умирает душа». Он перестаёт верить кому-либо, подозревает всех во всём.

Для такого человека теряются краски, мир становится чёрно-белым. Внутри человека формируется оценочная шкала: внизу чёрное, сверху белое. Люди у такого человека делятся на две категории: на белой стороне или на чёрной. Среднего нет.

Как поступать?

Не врите другому человеку. Не делайте больно ему и хуже себе. Всё равно всё откроется рано или поздно. Вы можете потерять родственника, друга, приобрести врага.

Говорите правду всегда, какой бы она ни была. Пусть человек узнает все сразу. Да, на вас обидятся, перестанут разговаривать, исчезнут. Но подумав, любой человек приходит к выводу, что ему сказали правду, ничего не скрыли и не утаили. Тогда ваше общение возобновится, станет более крепким.

Не причиняйте боль другому, ведь этим вы развязываете ему руки поступить с вами таким же образом. В таких случаях срабатывает «закон бумеранга». Ведь недаром с давних времён говорится, что любая правда, какой бы горькой она ни была, всегда лучше сладкой лжи.

Уважайте себя и окружающих. Живите с правдой в душе.

Распознаём ложь по поведению человека
Странно, что все люди хотя бы изредка врут. Ведь делать это очень нелегко. Когда мы говорим неправду, нашему созданию приходится контролировать подсознание, и организм, вступив в такое противоречие, просто не знает, как себя вести. Представьте, что вы идете по улице. Идете обычным шагом и смотрите по сторонам. Какая вероятность, что у вас возникнут затруднения с ходьбой, что вы забудете, как это делать и начнете сбиваться? Да никакой - подобное действие спонтанное и регулируется подсознанием. А вот если вы будете думать о том, как идете, следить за собой ("Так, я поднимаю сначала левую ногу, потом правую. Поднимаю примерно на 10 см от земли..."), то собьетесь наверняка. Вы начнете замедлять шаг, неестественно смотреть вниз, а на лице появится странное, не свойственное вам выражение. Примерно то же самое происходит, когда мы врем. Человек контролирует каждое слово, думает, прежде чем его произнести, и... выдает себя. Появляется напряженность внутри тела и еще более сильная в области горла и около рта. Желая с этим справиться, мы бессознательно трогаем шею, потираем уголки губ и вообще чаще обычного прикасаемся к лицу. Речь становится монотонной - чтобы сдержать волнение, мы вынуждены ее замедлять. Часто отводим взгляд, а можем и вовсе не смотреть в сторону собеседника, делая вид, что увлечены рассматриванием какого-то заинтересовавшего нас предмета, совершаем стереотипные действия (например, крутим ручку, листаем блокнот) и стараемся говорить очень четко - чтобы быть вне подозрений. Кроме того, повышается потоотделение (как в ситуации любого волнения и страха) и расширяются зрачки. Детекторы лжи основаны именно на восприятии всех этих изменений в организме - они показывают, какой вопрос вызвал напряжение и насколько сильно оно выражено.

Распознаём ложь при помощи интуиции
А вот женщинам никакие детекторы не нужны. Мы сами обладаем способностями в распознавании правды и лжи. Женщина не то что по словам, по положению спины, по дыханию, по тому, как повернулся ключ в замке, может понять ситуацию. "Ты посмотрел дважды на окно, когда отвечал на мой вопрос, потом почесал нос, рассказывая о своих делах, потом как-то пренебрежительно бросил телефонную трубку... Значит, ты мне врешь!" Нет, конечно, в таком виде никто своих подозрений не высказывает. Большинство из нас говорит: "Я чувствую, что это не так (что-то случилось)". И это "Я чувствую" - самый сильный аргумент. Женщины действительно обладают способностями распознавать огромное количество эмоций, обнаруживать их и бессознательно сравнивать. Особенно, если речь идет об одном и том же человеке. Эти таланты врожденные: так природа позаботились о том, чтобы женщина, как существо физически слабое, создавала себе и своим детям условия безопасности. Нам мало выбрать достойного человека, который будет заботиться о своем потомстве, важно еще удержать его. Значит, надо заранее предусмотреть все потенциальные возможности его ухода и чутко на них реагировать. Если жена говорит "чувствую, что у мужа увлечение на стороне", так оно и есть. Даже если супруг каждый день в шесть часов вечера уже дома и регулярно дарит ей букеты. Правда, часто такая интуиция приносит расстройства - то, что вы знаете, еще не означает, что это можно изменить.

Профессиональные лжецы
А как же тогда мошенники и брачные аферисты? Ведь они находят своих жертв и среди женщин тоже. Во-первых, такие люди знают, кого выбрать, и умеют работать с эмоциями жертвы. Дают ей то, в чем она нуждается в данный момент. Уставшая от рутинной жизни бизнес-леди, все свои силы оставляющая на ответственной работе, - прекрасный объект для афериста-романтика. Он окружит ее таким вниманием и заботой, что она почувствует себя Ассоль, которая дождалась-таки корабля с алыми парусами. И между прочим, даже узнав, что ее обманули, все равно сохранит приятные воспоминания о нескольких сказочных неделях или месяцах, проведенных с несостоявшимся женихом. Во-вторых, многие люди специально учатся врать так, чтобы это выглядело убедительно. Они оттачивают каждый свой жест, каждое слово и в конце концов, достигают мастерства. Мы плачем над судьбой героини фильма, а ведь актеры, по большому счету, тоже лгут. В-третьих, есть личности, которые так вживаются в ложь, что для них она становится правдивой. Например, демонстративные и экзальтированные особы придумывая историю, так ею увлекаются, что сами забывают, что ничего такого в действительности и не было. Естественно, что распознать их обман невозможно.

Как противостоять лжи?
Что же делать, если вы столкнулись с ложью? Нет единственно верного рецепта, как этого избежать и как вести себя в такой ситуации. Как и нет одной единственной причины, по которой люди лгут. Есть ложь - преувеличение, чтобы представить ситуацию в лучшем свете. Есть ложь, чтобы избежать неприятное беседы и объяснений. Есть ложь, благодаря которой мы можем поднять свою самооценку. А иногда человек врет, чтобы получить элементарную помощь и понимание.

Если вы встречаетесь с ложью постоянно, и это портит ваши отношения, то для начала подумайте - почему же так происходит? Что близкий человек получает от того, что говорит вам неправду? Возможно, все дело в излишней строгости с вашей стороны, нетерпимости к недостаткам, и он просто пытается уйти от какого-либо наказания или открытых конфликтов?

Не выдвигайте претензий сразу, по возможности вообще избегайте слов "лжешь" и тому подобных. Просто спрашивайте собеседника о чем хотели узнать и смотрите на реакцию. Можно спросить "Что-то произошло?", как бы давая знать, что вы переживаете и взволнованы происходящем. Не зная, в чем обман, стоит все же тонко дать понять оппоненту, что вы это чувствуете. Если он вас ценит, то возможно, задумается. "Что-то мне как-то не по себе. Наши отношения стали не такими, как раньше" - такая фраза вполне подходит как для личных, так и для деловых отношений.

Если расставание не входит в ваши планы, а откровенный разговор может вам навредить, попробуйте огородиться от ситуации. Просто скажите себе: "Да, муж мне врет. Не знаю, сколько это будет продолжаться, но пока это так".

Люди, которые лгут с какой-то определенной целью, уверены, что вы ничего не подозреваете. Испортить им это ощущение можно с помощью взгляда "Я все знаю, но у меня есть свой план". Это убережет вас от чувства зависимости и придает сил. Да и сама ситуация благодаря такой тактике может повернуться в вашу пользу.

Нас с детства учат, что обманывать нехорошо. Но это не помогает, мы все равно лжем. Особенно тем, кто обладает властью над нами. Иногда врать и изворачиваться действительно необходимо. По крайней мере, нам так кажется.

Например, в случае, если вы, прикрываясь походом к врачу, на самом деле отсыпаетесь в середине недели или встречаетесь с другом, приехавшим издалека. А бывает, что вы, будучи застигнутыми врасплох, просто не находите другого выхода и в панике, вместо того чтобы объясниться, прикрываете свои оплошности неловким обманом. Такое может случиться, например, когда босс спрашивает, созвонились ли вы с важным клиентом, а вы еще только собираетесь это сделать и не готовы признаться.

В принципе, ничего чудовищного в такой мелкой лжи нет, особенно если вы, заявив, что позвонили клиенту, действительно немедленно с ним связываетесь. Такого рода ложь обычно не выплывает на поверхность. Но не всегда. Потому что бывают и слишком умные начальники, и нелепые совпадения, и нетерпеливые клиенты, которые так и норовят позвонить вашему шефу, не дождавшись звонка от вас.

Когда вас ловят за руку, вы оказываетесь в очень неловком положении. Самое неприятное в том, что человек, будучи пойманным на лжи, как минимум приобретает репутацию сотрудника, которому нельзя доверять, если, конечно, его не увольняют после таких безобразий.

Эйвери Огастин, автор портала The Muse , придумала, как себя вести, если вы попались на лжи. И нам очень понравились ее советы .

Шаг 1. Не продолжайте врать

Когда начальник уже вас застукал, первое, что приходит в голову, это упорствовать во лжи. Представим, что начальник выяснил, что никакому клиенту вы не звонили.

Разве не захочется сказать:

«Ну да, я не разговаривал с ним, потому что я позвонил, а секретарь сказал, что он на встрече и его не будет целый день» ?

Но тут есть один неловкий момент: вы ведь не знаете, каким объемом информации обладает ваш босс. Например, он может прекрасно знать, что в этот день клиент все время сидел на работе и никаких встреч у него не было. И тогда ваше вранье покажется ему еще более возмутительным.

Шаг 2. Начните с извинения

«Я прошу прощения, что не сказал правду»

может оказаться волшебным способом обезоружить начальника. Чистосердечное признание, как мы знаем из сериалов, смягчает вину. Так вот, это тот самый случай.

Шаг 3. Объясните свое поведение

После того как вы извинились, можно переходить к следующему этапу. Теперь вам нужно объяснить, какие процессы происходили в вашей голове, когда вы решили сказать неправду. Как правило, в них нет ничего ужасного.

Если вас застукали с приятелем, пока вы «у врача», вы можете объяснить, что давно не виделись и хотели пообщаться. А начальнику, обнаружившему, что клиенту вы не звонили, можно честно сказать, что вы откладывали звонок из-за того, что волновались — все-таки это важный заказчик, у которого есть претензии к вашей компании, и вы слишком долго думали, как с ним объясняться.

Разумеется, объяснение полностью вас не оправдает. Но оно придаст вашему разговору некоторую человечность. Вы дадите боссу возможность стать на ваше место, посмотреть на ситуацию вашими глазами. И хотя он все равно будет испытывать недовольство, ему будет понятна ваша мотивация, и это поможет вам исправить свое положение.

Шаг 4. Объясните что будете делать дальше…

Если ваша ложь связана с делом, которое не терпит отлагательств, не забудьте сказать, каким образом вы собираетесь исправлять ситуацию прямо сейчас.

Например, можно сказать:

«Я бы хотел обсудить, как общаться с клиентом. После того как мы это обсудим, я позвоню ему после обеда и напишу вам, как прошел разговор».

Таким образом, в двух предложениях вы сможете обнадежить босса, объясните, как намерены исправить ситуацию, и дадите понять, что это действительно будет сделано, ведь вы пообещаете написать о состоявшемся разговоре.

Шаг 5. …И как поступите в следующий раз

Остается показать, как вы будете действовать в аналогичных ситуациях в будущем.

«Если в следующий раз я не буду до конца понимать, как общаться с клиентом, я с самого начала спрошу вашего совета».

«Когда я в следующий раз захочу отлучиться надолго, я договорюсь с вами, приду на работу пораньше или задержусь, чтобы успеть сделать все запланированное».

Так вы покажете начальнику, что на самом деле любите свою работу и не хотите, чтобы в будущем что-то происходило в ущерб ей.